Обожаю кошачьих!!!
Были у нас в классе двое... Назовем их Акробат и Качек. Так вот, они сильно не ладили...
История 1
На перемене эти двое опять поцапались. Начался урок русского языка... Сидим мы, ничего не творим (урок последний, после физкультуры, устали, мяу!)... Распахивается дверь, залетает акробат, глаза с тарелки, и выпрыгивает в окно! Минута офигевания. Тут дверь выносит рывок, и вбегает качок с кроваво-красными глазами, пеной у рта и орет: "Где этот ***???" Мы в ахуе, не реагируем. Он посмотрел по сторонам и убежал искать. Вдруг стук в окно. (А класс на третьем этаже, и до крыши от окна (ввысоту) сантиметров 10-20!) Все поворачиваются... И... С верху окна, с крыши, свешивается вниз головой по пояс акробат и выдает: "Он уже ушел??" Глаза нашей училки надо было ВИДЕТЬ... Да и наши тоже...
История 2
Еще был случай осенью. Наш завуч был немного подернут на чистоте... И сильно доставал нас. И меня попросили придумать что-нибудь на этот счет. Идут, значит, завуч и директорша по коридору, смотрят - грязевые следы. Ну, завуч начал: "Какая *** заср*** пол!!!???" И пошли они по следам. Следы сперва шли по полу... Потом перешли на стену... Потом на потолок... А потом вышли в разбитое окно! Их глаза надо было видеть...
История 3
Наш физрук был жуткий развратник, сцуко, и это была моя единственная халявная идея! Ибо мя, хадъ, не терплю конкурентов! Он обожал заваливаться в женский туалет "типа проверить - а не курит ли кто?" И мстя моя ужасна была!!! Сперва я накормил весь класс слабительным... Которое растворил в водяре... Потом я подговорил сантехника устроить саботаж туалетов... А потом, когда физрук в очередной раз зашел в туалет... Трубы прорвало... А потом по нему пробежалась оголтелая орава девушек... Два раза - сперва в туалет, а потом обратно!
История 1
На перемене эти двое опять поцапались. Начался урок русского языка... Сидим мы, ничего не творим (урок последний, после физкультуры, устали, мяу!)... Распахивается дверь, залетает акробат, глаза с тарелки, и выпрыгивает в окно! Минута офигевания. Тут дверь выносит рывок, и вбегает качок с кроваво-красными глазами, пеной у рта и орет: "Где этот ***???" Мы в ахуе, не реагируем. Он посмотрел по сторонам и убежал искать. Вдруг стук в окно. (А класс на третьем этаже, и до крыши от окна (ввысоту) сантиметров 10-20!) Все поворачиваются... И... С верху окна, с крыши, свешивается вниз головой по пояс акробат и выдает: "Он уже ушел??" Глаза нашей училки надо было ВИДЕТЬ... Да и наши тоже...
История 2
Еще был случай осенью. Наш завуч был немного подернут на чистоте... И сильно доставал нас. И меня попросили придумать что-нибудь на этот счет. Идут, значит, завуч и директорша по коридору, смотрят - грязевые следы. Ну, завуч начал: "Какая *** заср*** пол!!!???" И пошли они по следам. Следы сперва шли по полу... Потом перешли на стену... Потом на потолок... А потом вышли в разбитое окно! Их глаза надо было видеть...
История 3
Наш физрук был жуткий развратник, сцуко, и это была моя единственная халявная идея! Ибо мя, хадъ, не терплю конкурентов! Он обожал заваливаться в женский туалет "типа проверить - а не курит ли кто?" И мстя моя ужасна была!!! Сперва я накормил весь класс слабительным... Которое растворил в водяре... Потом я подговорил сантехника устроить саботаж туалетов... А потом, когда физрук в очередной раз зашел в туалет... Трубы прорвало... А потом по нему пробежалась оголтелая орава девушек... Два раза - сперва в туалет, а потом обратно!
-
-
04.04.2009 в 11:49